Sex toys
Avant ça s'appelait godemiché.
Mais ce n'est pas ça le sujet.
Une amie débarqua hier avec sous le bras un catalogue de VPC.
Pas "les trois cuisses".
L'autre.
Tout aussi redoutable.
Un thé, des petites tartines au miel.
Nous échangeons quelques nouvelles.
Puis, comme étant gosses, nous épluchons le catalogue.
Quoique, lorsque j'étais môme c'en était d'autres.
Le Manufrance, celui de chez Lévitan.
Dont les meubles duraient longtemps.
Je les trouvais moches ces meubles.
De page en page on arrive aux produits pour se faire belle.
Comme nous le sommes déjà on ne s'y arrête pas.
Mais, mais, c'est quoi ça ?
Bin me dit-elle : des sex toys.
Ah ?
N'ayant jamais mis les pieds dans un sex shop
Il m'a fallut 3 secondes pour reconnaître.
Je regarde.
Elle aussi.
On se regarde.
On se met à rigoler.
Franchement.
Pas de gêne aux entournures.
On ne s'attendait pas à les trouver dans ce pavé.
C'est qu'ils sont beaux ces objets.
Et chers.
Vraiment très chers.
Il y a celui de "Sex and the city".
Magnifique.
Coloré, très flashy.
Il y en a plusieurs.
On discute ergonomie.
Rapport qualité-prix.
Au poids c'est pas donné.
On compare avec les zizis de Pierre Perret.
Il n'y en pas autant.
Pourraient faire un effort les inventeurs.
On fait des comparatifs.
Avec les mecs.
Une vraie discussion de filles pendant la pause.
Autour de la machine à café.
Ou devant les miroirs des toilettes pour dames.
Là où on se refait bonne figure.
120 ans à nous deux.
Bravo les nénettes.
C'est quelque peu surréaliste.
Le bouquet final arrive (sic)
Lorsque je lui déclare :
Si j'étais riche je ferais une collection.
Je la mettrai sur le piano dans l'entrée.
Ce serait original.
Et beau.
Car ils sont vraiment esthétiques
Ces objets-machines à plaisir solitaire.
Ou pas d'ailleurs.
On se fait des sketchs.
"Tu entres dans une maison.
Ce que tu vois en premier
Sont des phallus de toutes formes et tailles.
En couleur.
Qu'est-ce que tu dis si tu es :
Le facteur ?
Le pompier (sic) qui vient pour les étrennes?
La vieille dame d'à côté venue emprunter de la farine ?
Le parent d'un copain d'un de tes enfants ?
Etc."
On improvise.
Chacune son tour dans un rôle différent.
La sonnette retentit.
Je vais ouvrir.
Ma vieille voisine vient me demander un oeuf.
Elle veut faire une mayonnaise.
Son mari a oublié d'en acheter.
A l'heure qu'il est elle doit toujours se demander.
Pourquoi avions-nous les larmes aux yeux ?
Pourquoi lui ai-je dit que tout allait bien ?
Pourquoi lui ai-je si vite donner les oeufs ?
60 ans, et alors ?
Ya pas d'âge pour être sérieuses.